我对疯批男主手拿把掐那些年第24章 戚怀刑自述(番外)

系统黑匣子： 自我记事起就是没有母亲的。

父亲酗酒也不喜欢我前十年的人生里我活得很艰辛。

他喝醉了就会打我疯起来的时候会摸着我的脸怀念我死去的母亲。

他总是这样怀念的神情痴狂又带着怨恨随后落下的是狠狠的一巴掌。

再后来他把我丢给陆家三爷。

军营里我能吃饱饭。

三叔把我丢进训练营暗无天日的地方落在身上的拳脚像雨点一样。

太疼了这里没有人会把军营当家我却把军营当了五年的家。

除了杀人我什么都没学会。

我没见过外面的世界于是我走了。

人们靠很多东西来判断我是个好人还是坏人从我断裂的眉毛从我寡薄的亲缘从我孤僻的性格从我与别人有异的一切。

于是我更加变成他人嘴里的坏人。

杀人放火暴虐成性。

我把屠杀当作事业我把收割人命当成宣泄我对我这前半生的痛苦作出答复我不把自己的命当命也不把别人的命当命。

直到我遇见她。

那天夜里的风很凉她笑着问我要不要吃甜品。

她总是和别人不一样我在她这里和常人无二无别她送我礼物她亲吻我她拥抱我她给了我前半生从未得到过的一切。

她是我的一切。

像流浪在世间的乞儿我怀璧其罪。

我不止一次想像她离开我的样子这千遍万遍的预演我都没有给出一个解法。

直到她真的离我而去我都仓惶不知所措。

我此生从来没有得到过什么故而也没有失去过什么。

她像枝头高歌的一只百灵鸟偶然落进我手心里逗留片刻我却以为她永远不会走。

我愤怒仇恨哀怨嫉妒像徘徊在地狱边缘的鬼我甚至想重操旧业把这和氏璧打碎了留在身边。

我痛恨所有夺走她的人我却更痛恨自己。

我学不会常人的爱或许是有其父必有其子我的父亲也从来学不会爱人。

可是我怎么舍得。

她那么漂亮那么鲜活我的杀意仅仅是在欺骗我自己。

我连一句重话都舍不得对她说。

我嫉妒那些生在阳光里的人我愤恨陆杰生我其实羡慕他的一切那些东西能稍稍拉近一些我和她的距离我也想拼命把自己变得体面一些。

她再次回到我身边的时候我几乎忘了所有的仇恨。

我知道她想故意摔倒住院我知道她在我身边不自由我甚至知道她并不是真心爱我。

我只能假装不知道。

被推下船的那一瞬间我看见她手上的海华之珠像平平无奇的玉石没有流光没有溢彩。

那又怎么样呢？ 我爱她哪怕她对我的爱是那么微不足道我还是爱她。

我爱她 我爱她 我爱她我爱她我爱她我爱她我爱她我爱她。

她只是在我的世界里灵巧地转了个圈就让我得到了此生都没有得到过的东西。

因果报应孽力回馈。

她葬身在那艘船里的时候我知道是我的因果报应。

于是我走进海里海水从我的四肢百骸灌进去。

这是她给我的最后一次拥抱。

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