失眠飞行何时能牵你的手共看海天成一色4

分手这几天我感觉到了前所未有的失落感做什么事情都寡淡无味工作上失去了积极主动、生活上没有了任何欲望我知道这是失恋的正常反应但是这种无力感让我特别痛恨自己。

放心我不是在寻求复合我只是特别想在今天把这几天的思考也好、反省也好说给别人听。

在你的面前我变成了一个孩子在你的面前我变得是一个生活自理能力很差当我们还在一起的时候我认为你对我的这些照顾是对我的束缚所以说我就想要挣脱你想要离开你可是当我失去你的那一刻我才明白原来我已经无法离开你我已经将你当作是我生命中最重要的那个人了只不过当时的我还没有醒悟罢了现在我已经了解了我已经知错了我也会继续的努力改变成一个自信的人改变成一个你心目中的理想对象从我认识你的那一天从我们开始恋爱的那一天我就没有想过要离开你但是生活中的一些细节生活中的一些琐事把我的爱磨平了把我的爱磨掉了我原本以为离开你我会觉得很解脱可是在离开你之后我发现原来现在的我已经被你宠成了孩子不仅在生活上面我感觉到很是无助而且在工作上面没有了你的帮助我也是一塌糊涂现在的我忽然觉着你是多么的重要你是那个真正的想要照顾我一生的人如果说现在我向你道歉有很多的恋情是因为生活的琐事所导致分手的而且这样的原因也会让两个人都有后悔的意思毕竟两个人也是有感情基础的所以说想要忘记另一半也不是什么容易的事情。

? 周围的人都在安慰我说我们俩的确不合适让我不要太悲伤。

我觉得可能吧但内心更大的感觉是对自己无力维护- -段亲密关系的不满意。

我的大学闺蜜知道我分手了给我分享了一本书叫《亲密关系》我像抓到了一根救命稻草. 上班时间读下班也读反思了自己好多问题也验证了我之前隐隐约约感受到的东西 我终于知道我们希望伴侣做或说- -些事但不会意识到我们希望他们这么做其实是为了满足自己某些情绪上的需求。

我们并不是真的要各种纪念日和仪式感我们要的是他们证明我们的价值。

我们希望确认我们值得被爱。

或许这种充满束缚的需求让我感受不到纯粹的感情也让我无法接纳本来的自我。

我也终于发现痛苦一-直存在别人的出现只是让我发觉到痛苦的存在。

其实痛苦存在我心中已经很久了只不过我不愿去感受。

我不愿意去想我讨厌别人懦弱又自私是因为父亲的懦弱从小给我带来的伤害。

我不愿意去想我害怕亲近别人是因为我从小无法和父母真正亲近。

我不愿意承认我乞求别人的关注和坚定选择是因为我经历过和最好的朋友分道扬镳。

我不愿意承认我反感别人的矫揉造作是因为我自己讨厌我自己特别矫情。

我不愿意承认我讨厌别人的无能为力是因为我特别痛恨自己工作上的无力感。

“在日常生活中我们的所作所为绝大部分都是为了让某些需求得到满足。

我们追求或吸引别人来做我们的伴侣是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而.....”这是十分自然的并没有什么不对。

可是我却错误的相信我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物也是由别人来实现。

这可能是我这么多年来一直感觉不到很快乐一直无法从亲密关系中感觉到安全感的原因吧。

因为从小到大的种种经历导致我对自己不自信特别是妹妹出生后所有的人都觉得妹妹比我可爱、比我聪明所以我就有特别想要从爱人身.上获得那种身份认同感。

尽管自己不愿意承认但是可能我内心一直想要寻找一--个非常希望和我们在一起-旦不能在- -起便痛不欲生的人。

这个人可以无视我所有的缺点绝不伤害我即使我有错也永远支持我而且永远觉得我很了不起。

这个特别的人需要我的 可能的可是潜意识里还是在追求这些我所有的想要有重要性、有价值、有用、被赞赏、被接受等欲望全都衍生自想当特别的人的需求。

因为如果没人觉得我是不可或缺的我将被迫面对被全世界遗忘的难受感觉。

书里说这是因为我的需求一直停留在孩童的两大主要需求:归属感和确认自己的重要性。

我对于恋情的要求高是因为我的内心缺乏足够的爱因为缺乏什么才会需求什么。

我要求别人来爱我那就是否认我自己心中有足够的爱。

觉得不被爱必定会让我产生一些缺乏爱的信念如我不值得被爱或我并不可爱.....于是即使别人向我保证我是可爱的我内心却有一个更强大的声音说我并不可爱。

如此- -来 不管提出多少证据来证明我值得被爱都是不够的。

现在想想这些东西可能真的会让人抓狂。

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