Re如果当时的情况不同呢虚空if线2

| 昴的秘密个人日记 —— 第 XX 天 | 我再次在这本日记中写下了自从回来完成学业以来的经历。

虽然我对整天躺着、玩游戏或者看异世界漫画的日子有些怀念...... 不我想我并没有那么怀念。

我的蛰居生活始于一种试图引起父母注意的方式...... 我想。

因为我已经厌倦了所有正常的努力都不奏效。

我无法成为最强的无法成为最快的也无法成为班级或学校里最聪明的。

甚至不如我父亲一直以来那样受欢迎。

我一直为此感到羞愧。

我想成为的不仅仅是菜月贤一的影子。

我的父亲一直是个了不起的人他总是在所有方面都超越我。

我感觉自己就像一个拙劣的仿制品无法满足所有人对我的期望无法像他一样。

当我意识到当我试图模仿父亲时我的行为会让其他人疏远我时情况变得更加糟糕。

直到最后在父亲的解释下我终于明白他对待他人的方式与对待我的方式不同。

说到我和他们的谈话...... 事实上那是一次令人难以置信的对话。

那一刻我真正感受到了与他们的联系。

他们没有开玩笑也没有把我当小孩子对待我没有感到压力或义务。

我感到自由。

他们只是坐在我身边问我是否愿意敞开心扉谈谈我的问题然后...... 就像魔法一样我能够倾诉所有让我沮丧的事情。

我感到沮丧因为所有认识我的人都把我比作我的父亲而我却无法与之相提并论。

我感到沮丧因为每个人似乎都比我更容易交到朋友尽管我付出了如此多的努力尽管我试图表现得像他一样。

我感到沮丧因为他们似乎并不对有我这样一个拙劣的模仿者作为他们的儿子感到失望而且尽管我明显表现得像个无用之人他们仍然正常地对待我。

现在回想起来我当时一定是大声喊出了那些话。

如果我这样做了他们也不会说什么或与我争论。

但我看到他们做了一些我很少看到他们做的事情。

他们哭了。

悲伤的表情当我期待失望或厌恶时。

深深的泪水我记得当我敞开心扉时他们的眼中没有丝毫对我的负面情绪。

那一刻我也因愤怒和沮丧而哭泣但也出于悲伤就像他们一样。

我想这是很长时间以来我们三个人第一次一起哭泣。

我甚至不记得我们在那里哭泣、拥抱了多久之前我只是简单地向他们倾诉了我的个人问题傲慢地以为自己从一开始就完全理解他们。

我意识到我并不理解他们。

因为他们的反应方式与我预期的完全不同。

他们没有喊出我想听的话。

他们只是拥抱了我然后让我听听他们要说什么。

他们做的第一件事就是道歉。

这让我感到惊讶。

因为直到那一刻我才是那个自私的人表现得像个不知感恩的儿子不配得到他们给予我的一切。

我不明白他们为没有早点注意到我的问题而道歉。

我觉得这是我的错但他们却觉得这是他们的错。

他们为让我如此深陷自我厌恶和蛰居习惯而道歉。

但话说回来那是我自己的选择而他们仍然责怪自己作为父母太差认为应该帮助我。

之后父亲开始和我说话。

那天晚上他对我说的话让我非常惊讶。

他告诉我他从未希望我认为自己必须像他一样；他从未希望我成为菜月贤一的复制品...... 而是成为菜月昴。

他希望我能按照自己选择的方式发展不必做他能做的一切他只希望我能对现在的生活感到幸福...... ... 我从未这样想过。

我一直以为那些只是一些父母会说的普通话是我在漫画里经常看到的但是...... 从他口中听到...... 听到他用那种罕见的严肃父亲般的语气对我说话...... 我感到非常幸福。

他甚至提醒我他在自己的工作中并不完美尤其是作为一个父亲。

然后他提及我关于那次香烟事件。

我拿了一支他正在抽的香烟在他看来我似乎马上就要抽了。

他解释了自己如何冲动行事如何反应过度打我打得太重。

尽管我不认为他做错了什么但作为父亲他有权那样管教我。

但当我说出那句话时他看我的眼神...... 很难描述。

仿佛他对我感到失望也对自己感到失望尤其是当我表达了对那件事和其他一些事情的看法时。

他继续解释我对完美父亲形象的看法是多么错误说他是个有缺陷的人像我一样总是竭尽全力在他人面前表现得酷酷的。

我的父亲...... 就像我一样？ 我一生中从未有过这样的想法。

因为我一直认为我们是不同的就像太阳和月亮一样。

因为他似乎总是在所有事情上都比我强得多。

那天晚上之后他们鼓励我回到学校。

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